Как выходить из трудных ситуаций

Учебный пример. Разглядим достаточно типичную ситуацию.

Допустим, около месяца вспять у вас была беседа с одним из заместителей генерального директора круп­ной компании. Собеседница заинтересовалась вашим предложением и обещала получить положительное ре­шение у генерального, сказав, что лицезреет в этом опре­деленный энтузиазм и для их конторы.

С того времени Как выходить из трудных ситуаций вы пару раз звонили, но безрезуль­татно: командировка то зама, то генерального, их за­нятость... И сейчас, позвонив, вы услышали то же.

Нужно как-то подтолкнуть решение вопроса. Какими словами вы предварите свою просьбу ускорить реше­ние?

A. Мы как и раньше ждем решения нашего вопроса. Б. Мы очень Как выходить из трудных ситуаций ждем вашей помощи.

B. Скоро месяц, а вопрос все не решается.

Г. Естественно, в больших организациях и вопросов больше, ирешаются они обычно подольше. Но наше дело уже нельзя откладывать.

Д. Через три денька у нас с вами юбилей — месяц нашего знакомства.

Е. Когда я говорил о нашем предложении, мне по­казалось Как выходить из трудных ситуаций, что решить вопрос вам будет несложно. Но, вид­но, происшествия посильнее нас?

Ж. Хорошо было бы обусловиться с нашим вопросом в наиблежайшие деньки, потому что появилась возможность решить его при помощи другой конторы. Но мы с вами уже начали, и в наших общих интересах довести дело до конца.

3. Может Как выходить из трудных ситуаций быть, нам с вами нужно повстречаться по это­му вопросу либо с тем, кого вы порекомендуете ?

Изберите из предложенных два лучших вариан­та, начав с более желательного.

Есть очень принципиальное правило, которое и дает нам кри­терий нахождения наилучших вариантов: самые большие шансы решить вопрос гостю дает Как выходить из трудных ситуаций рассредотачивание позиций, при котором и он и лицо, принимающее решение, нахо­дятся в позиции «Взрослый».

Проведем трансактный анализ предложенных вари­антов.

A. Воззвание с позиции Д (слабость) к по­зиции Р («Покровитель»), т.е. трансакция Д-Р («Не­дотепа»).

Б. То же, что и в А.

B. Если слова произнесены просительным Как выходить из трудных ситуаций тоном, то снова трансакция «Недотепа». Если обыденным тоном,

то это трансакция Р^В («Профессор): требование, об­ращенное к рассудку. И то и это рассредотачивание позиций не отвечает нашей цели.

Г. Проситель выступает с требованием, хотя и «вхо­дит в положение» лица, принимающего решение, другими словами снова трансакция Как выходить из трудных ситуаций «Профессор».

Д. Тут воззвание с подтекстом: на очевидном уровне обмен информацией В--В(«Коллеги»), на сокрытом Д--Д («Шалуны»). Вправду, на очевидном уровне происходит обмен информацией, на сокрытом — об­ращение к эмоциям: любопытство с элементом флир­та (рис. 2.12).

Воззвание к эмоциям обогащает общение, особен­но с дамами в силу их Как выходить из трудных ситуаций большей чувственности. Но тут еще принципиально и то, что «пристройка рядом»

закреплена и на рассудоч­ном, и на чувственном уровне.

Вначале статус за­местителя главы конторы выше, чем у звонящего. Во-1-х, сама должность. Во-2-х, он — проси­тель, она — лицо, прини­мающее решение. Но воззвание с элементами юмора и Как выходить из трудных ситуаций флирта сглаживают их статусы. Схожее обраще­ние выдает в нем мужчину с чувством юмора, а это очень ценят дамы.

Е. В выражении содержится сокрытый упрек, ведь конкретно собеседница сделала воспоминание легкости ре­шения вопроса (выходит, она «пустила ему пыль в гла­за»?). Другими словами не считая Как выходить из трудных ситуаций очевидной В-В к тому же сокрытая трансак­ция Р-Д (осуждает, обращается к чувству вины), как показано на рис. 2.13.

Это манипуляция типа «А слабо для тебя...» (брошен вызов). Но на манипуляции такового типа попадаются в главном мужчины. Им быть слабенькими не пристало. Другое дело — дамы. Им признаться в собственной «слабости» ничего Как выходить из трудных ситуаций не сто­ит, часто они на ней иг­рают в собственных интересах.

Такое воззвание упрощает женщине-руководителю путь к отступлению, дает возможность вообщем отка­заться от решения вопроса. Довольно ей согласиться: «Да, ситуация изменилась» — и дело вполне про­играно.

И очередной резон против рассматриваемого выска­зывания позвонившего. Посреди приемов Как выходить из трудных ситуаций убеждения мы привели правило: «Не загоняйте в угол себя, не при­нижайте собственный статус». В этом случае говорящий заго­няет в угол себя, ибо, стоит собеседнице согласить­ся, и ему нечего сказать.

Рис. 2.13

Ж. Тут идет обмен информацией, при этом наличие соперников сглаживает статусы собеседников. Другими словами предлагается разговор Как выходить из трудных ситуаций 2-ух «Коллег»: В-В. Практически имеет место манипуляция вида «Обойдемся без вас» (рис. 2.14).

3. Переход с позиции «Дитя» (слабость) к позиции «Родитель» (по­кровительство) загоняет позвонившего в угол. Встре­чаться с ним женщине-ру­ководителю незачем: все, что он произнесет, она знает,

Рис. 2.14 а самой сказать пока Как выходить из трудных ситуаций нечего. Возможно, порекоменду­ет повстречаться с кем-либо, рангом пониже себя. Тогда необходимо будет опять убеждать, сейчас — ее подчи­ненного. Если это получится, тот доложит свое мировоззрение... ей. Время будет потеряно, ну и согласившийся рез­ко понизит собственный статус.

Резюмируя произнесенное, лицезреем два наилучших вариан­та: Д и Ж. При этом Как выходить из трудных ситуаций, вариант Д — это не плохое начало разговора, создающее подходящий чувственный фон и устанавливающее прибыльное для просителя рас­пределение позиций («Коллеги»). А вариант Ж — за­крепление и внедрение данного рассредотачивания ролей. Отметим, что в обоих вариантах успешно ис­пользуется скрытое управление собеседницей. Они много раз испытаны на практике и Как выходить из трудных ситуаций обосновали свою эффективность.

Как усилить свою позицию. Допустим, вы кладете в почту управляющего важную служебную записку, под­крепленную документами. У вас имеется один очень сильный документ (А)., два сильных (Б и В), два сред­ней силы (Г и Д), два слабеньких (Е и Ж). В каком порядке вы Как выходить из трудных ситуаций должны их положить?

Верный ответ: Б—В—Г—Д—А. Поначалу сильные, позже средней силы и в конце — самый сильный до­кумент. Эта последовательность соответствует рассмот­ренному нами ранее правилу Гомера о более убе­дительной последовательности аргументов.

В силу этого правила не следует использовать сла­бые аргументы. Поэтому документы слабенькой убедитель Как выходить из трудных ситуаций­ности (Ей Ж) не предъявляйте.

Как посодействовать сотруднике. Если гость кабинета ру­ководителя не способен почему-то достигнуть аттрак­ции от лица, принимающего решение, то кто-нибудь из коллег, более опытнейших, может ему посодействовать.

Довольно во время визита коллеги позвонить этому руководителю и сказать приятную для него новость (не принципиально какую Как выходить из трудных ситуаций, она может позже и не подтвердиться). Этим добиваются две цели: 1) увеличивается настроение управляющего; 2) он отвлекается от гостя, давая тому возможность отыскать новые ходы в общении.

Манипуляция «Короткий разговор». Если гость не садится, а гласит стоя, это гласит о сокрытом давлении на владельца кабинета. Встрече придается ха­рактер скоротечности. Гость Как выходить из трудных ситуаций вроде бы гласит: «Это не займет много времени, потому несложно и посто­ять». С другой стороны, преобладание впростран­стве вроде бы подчеркивает «значимость» гостя.

Давление дискомфортом. Если партнер — любитель комфорта и привык работать в нем, то, назначив встре­чу на нейтральной местности, но в наименее комфортной обстановке, тем Как выходить из трудных ситуаций оказывают на него давление. Такому партнеру захочется поскорее окончить встре­чу, и он будет более покладист.

Давление грядущей встречей. Визит к партнеру конкретно перед другой его встречей с кем-либо окажет на него давление в плане скорости принятия решения. Ведь он не желает ни запоздать на встречу, ни вновь Как выходить из трудных ситуаций ворачиваться к вашему вопросу.

2.6. МАНИПУЛЯЦИИ В СУПРУЖЕСТВЕ

Тот, кто не управляет собой, становится объектом управления со стороны других.

М. Икбал

Манипуляция: супруг — «Дитя». В почти всех семьях эту манипуляцию с выгодой себе разыгрывают супруги.

Достигается это исполнением роли немощного ди­тяти: что бы супруга ни поручила (к примеру, приобрести чего-нибудть в Как выходить из трудных ситуаций магазине, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он исполняет это так, что приходится все переделывать. В конечном итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабенькие дамские плечи. Не случаем некие дамы, называя число собственных деток, включают в их число и супруга. В каждой шуточке, как понятно, всегда Как выходить из трудных ситуаций есть толика правды.

Предпосылки, по которым схожим образом поступа­ют такие супруги, различные. Одни — поэтому, что так вос­питаны: «не мужское это дело». Отсюда и качество ис­полнения. Другие рассматривают эти поручения как обидное отвлечение от дел, которыми они желали бы заняться. Итог тот же. Может, кто-то и Как выходить из трудных ситуаций сознатель­но манипулирует. Но итог в любом случае не уст­раивает жен.

Заглавие манипуляции исходит из того, что супруг занимает позицию «Дитя», немощного в домашних делах.

Манипуляция эта очень небезопасна для самого суще­ствования семьи. Исследования профессионалов по семей­ным отношениям проявили, что в среднем супруги оце­нивают качество собственного Как выходить из трудных ситуаций брака ниже, ежели их супруги. И основная причина тому — перегруженность дам домашними делами. Если дома супруг в большинстве случаев отды­хает, то супруга продолжает работать («вторая смена»). До постели дама добирается уже без сил — здесь уж не до сексапильных изысков. Отсюда и обоюдная неудов­летворенность сексом. Отражением этого является, а Как выходить из трудных ситуаций именно, тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают супруги.

Агата Кристи в одном из интервью произнесла, что сю­жеты ее преступных повествований приходят ей в голову в большинстве случаев, когда она моет посуду. Это так про­тивно, что ей просто охото кого-нибудь уничтожить.

Перегруженная домашними Как выходить из трудных ситуаций делами, дама уде­ляет меньше ласки супругу, чувства уходят. А имеющий много свободного времени и сил супруг отыскивает развлече­ний, не связанных с вечно занятой супругой, другими словами на стороне. Встречи с друзьями обычно не обходятся без выпивки, что часто затягивает в сети пьян­ства. Энтузиазм к другим дамам Как выходить из трудных ситуаций — и совсем кратчай­ший путь к распаду семьи.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем боль­ше общих тем и времени для внутрисемейного обще­ния. Все вышеупомянутое должно уверить дам, что нужно самым суровым образом задуматься, как защититься от рассматриваемой манипуляции.

Наилучшее средство борьбы с хоть каким Как выходить из трудных ситуаций недугом — про­филактика.Понятно, что мужчины более подвер­жены воздействию в период их влюбленности до женитьбы. Психологи советуют конкретно в этот период обсу­дить вопросы домашнего устройства: где жить, когда и сколько завести малышей, распределить обязанности.

Подготовительную информацию о позиции жениха жена может почерпнуть, узнав о том, как распреде Как выходить из трудных ситуаций­лены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец жениха, приучен ли отпрыск что-либо делать. Не нуж­но, но, отчаиваться, если информация будет обес­кураживающей.

Дама достаточно просто управляет влюбленным в нее мужиком. Вопрос только в том, что делать это нужно по способности неприметно, а главное — тактично. Упо Как выходить из трудных ситуаций­енные властью над мужиком, многие юные супруги начинают откровенно помыкать супругами. Итог может быть двойственным. В подавляющем большинстве слу­чаев семья распадается, а время от времени супруг становится про­сто подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Лю­бить подкаблучника нельзя. Потому в любом случае очевидное управление супругом убивает любовь Как выходить из трудных ситуаций.

У профилактической защиты не считая влюбленности есть еще одно очень принципиальное преимущество — посте­пенность внедрения нужного в сознание собственного избранника. Согласиться словестно легче, пока не нуж­но что-либо делать, потому и за ранее полу­чить согласие проще. Но когда время подойдет к реаль­ной помощи по Как выходить из трудных ситуаций дому, у супруги сильный союзник — обещание, данное супругом до женитьбы.

Практически здесь имеет место скрытое управление с целью предотвращения вероятных манипуляций. Ми­шень воздействия тут — чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить возлюбленной, не выгля­деть только юзером женщиной-прислугой. При­манка и заключается в том, что обещания на будущее Как выходить из трудных ситуаций да­ются легче. Понуждение к действию (определенным домашним делам) лучше не откладывать, начинать сразу после женитьбы — тогда можно опереться и на незабытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.

Но приучивать нужно терпеливо. Требуйте посодействовать либо сделать что-то, несмотря на качество выполнения. Воз­можно, у супруга еще Как выходить из трудных ситуаций как бы нет навыка в домашних делах. Бу­дет делать почаще — научится. За мельчайший фуррор хвали­те. Что-то недоделал — приголубьтесь и... попросите доделать. Доделал — снова похвалите.

К огорчению, в большинстве случаев за плохо изготовленное ругают. Это вызывает в ответ раздражение и отказ вообщем вы­полнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов Как выходить из трудных ситуаций). Похвала действует несоизмеримо лучше. После нее мужик гласит обычно супруге: «Что еще для тебя сделать?». Похвала вдохновляет, в отличие от откры­того принуждения к действию, неявно, другими словами дей­ствует как скрытое управление. Мишенью воздействия является потребность супруга в положительных чувствах.

Если же доделывать супруг не желает (утомился, «неког Как выходить из трудных ситуаций­да»), не настаивайте. Если можно отложить — отложи­те. Если нет, приступайте к активной защите.Такую защиту необходимо вести очень осторожно, так как она подразумевает элементы соперничества, ненужные в семье.

«Расставить точки над i»можно несколькими спосо­бами. 1-ый: разъяснить супругу, к чему приводит ваша перегрузка домашними делами Как выходить из трудных ситуаций. Если «не .сработает», показать, как это плохо для самого жена.

К примеру, супруг отрешается сходить в магазин за продуктами (либо сходил, но того, что необходимо, не ку­пил). Супруга: «Я могу пойти и сама, но тогда ужин будет позднее». Многие супруги предпочитают отправиться в магазин...

Контрманипуляциявероятна несколькими спосо­бами.

Супруга Как выходить из трудных ситуаций воспринимает .практически предлагаемую супругом игру: для тебя нужно — ты и делай. Например, много раз просила супруга прибить (починить) что-то. Он все от­кладывает. В конце концов она соображает: нужно нечто неординарное, по другому это никогда не будет изготовлено. Она берет молоток либо чего-нибудть к тому же сама Как выходить из трудных ситуаций пробует прибить (починить). Обычно мужик не выдерживает и со словами «Иди на свою кухню» делает работу. Это «мягкая» контрманипуляция. Для сохранения дружественных отношений она намного предпочтительней, ежели «жесткие» контрманипуляции.

Манипуляция «Обиделся». Супруг в ожидании того, что к нему обратится супруга с просьбой, которую не выполнить неловко, а делать Как выходить из трудных ситуаций не охото, решает спровоцировать оскорбительное выражение в собственный адресок, после этого имеет право обидеться и не разгова­ривать с ней.

«Дорогая, ты не лицезрела, где ключи?» Произносится это типо виновным тоном, с подтекстом: «Ты уж не сер­дись, я таковой бестолковый, всегда тебя отвлекаю».

Очевидная трансакция — «Коллега». Но тон, «пристрой­ка Как выходить из трудных ситуаций снизу» задают сокрытую трансакцию Д-Р («Недоте­па») (рис. 2.15).

На последнюю и реаги­рует супруга, отвечая трансак­цией «Босс»: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат». Та­ким образом, ответ супруги, который может изумить собственной внезапной грубо­стью, был спровоцирован супругом. Цель достигнута.

Мишенью воздействия

на адресата (супругу Как выходить из трудных ситуаций) является ее несдержанность в вы­ражениях. Приманкой — виновный тон (позиция «Дитя»).

Почтительное отношение к супругу — база дол­говременной защиты от схожих манипуляций. За­щиты как в плане «техники», так и профилактики. Ведь манипулируют, когда не рассчитывают на уважитель­ное отношение к своим желаниям.

Рис. 2.15

Манипуляция «Обиделась». Представим,что Как выходить из трудных ситуаций конкретно супруга заинтересована в неком охлажде­нии отношений. Тогда она в ответ на какой-нибудь обы­денный вопрос «заводится», сама отвечая какой-нибудь грубостью.

Если в прошлом случае супруг в ответ не сорвался иотвечает: «При чем здесь ослеп? Что, тебя уж и спро­сить нельзя?»— следует новый выпад: «Вы с Как выходить из трудных ситуаций твоей ма­мочкой не упустите варианта, чтоб сказать мне мерзость!». Вопрос о «мамочке» является очень болезненным, и если не обиделся он, считает себя вправе надуться она. Обмен репликами показан на рис. 2.16.

Рис 2.16

Обычно уже одно- либо двукратное применение это­го приема приводит мани­пулятора к цели.

Мишенью воздействия тут является Как выходить из трудных ситуаций чувство соб­ственного плюсы супруга. Приманкой — желание по­лучить ответ на собственный вопрос. Пассивная защита — во­прос супруга: «Ты кое-чем расстроена?»; защита типа «точки над i»— вопрос: «Ты хочешь поссориться?».

Манипуляция «Если бы не ты...» Употребляется как супругами, так и супругами.

Супруга: «Эх, напрасно я вышла Как выходить из трудных ситуаций за тебя. Вон Сашка— как за мной ухаживал, а на данный момент он большой человек. А ты кто ? Юность мою погубил!».

Цель манипуляции — сделать чувство вины у супруга и управлять им: трансакция «Босс» (Р-Д) с целью, что супруг воспримет это рассредотачивание позиций, отвечая трансакцией «Недотепа» (Р-Д).

А вот манипулятивное выражение Как выходить из трудных ситуаций супруга: «Ты мне для работы никаких критерий не создаешь. Если бы не ты, издавна бы уже диссертацию защитил!».

Трансактная схема тут та же, что и при манипу­ляции со стороны супруги.

Мишень воздействия — обычное для нашей культуры чувство долга: супруг должен обеспечивать бла­госостояние семьи (включая Как выходить из трудных ситуаций супругу), супруга — обустраивать быт, хлопотать о членах семьи (в том числе о супруге). В качестве приманок выступает сопоставление с дру­гими семьями.

Так как подобные манипуляции почаще разрывают супруги, приведем методы защиты для мужей.

Пассивная защита:«Я тебя не заставлял. Ты сама сделала собственный выбор».

«Точки над i»:«Скажи прямо, что Как выходить из трудных ситуаций для тебя от меня нуж­но?».

Примеры контрманипуляций мы не даем, потому что они являются конфликтогенами, способными спрово­цировать долгий конфликт в семье.

Супруги могут защищаться по этим же схемам.

Манипуляция «Я дала для тебя наилучшие годы жизни!». Уверен, найдется много парней, которые слышали такое хотя бы раз.

Пассивная Как выходить из трудных ситуаций защита:«Что ты имеешь в виду?»(и дальше углубляться в расспросы, уточнения).

«Точки над i»:«Зато получила взамен наилучшие страни­цы моей сбер книги!».

Контрманипуляция:«Не гласи так! Жутко поду­мать, что меня ожидает далее!».

Манипуляция «Мнимый больной». Супруге надоело вы­слушивать жалобы супруга, что ему мешают в Как выходить из трудных ситуаций его твор­ческой работе, и она гласит: «Я с детками поживу у родителей, а ты заканчивай собственный труд, мы для тебя ме­шать не будем».

Чтоб приостановить супругу, супруг начинает сетовать на нехорошее самочувствие, делать вид, что серьезно болен, ложится в кровать, воспринимает лекарства. Понятно, что бросить его 1-го Как выходить из трудных ситуаций в таком положении супруга не может. Отъезд к родителям отменяется.

Трансактный анализ указывает последующее. Чтоб воспрепятствовать отъезду супруги, супруг занимает по­зицию «Дитя» (слабость), апеллируя к позиции «Родитель» (покровительство) со стороны супруги. Трансакция супруга — Д—Р, супруги — Р-Д.

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» яв­ляется напористое предложение измерить Как выходить из трудных ситуаций темпера­туру, давление, вызвать скорую помощь, вынудить испить сильнодействующее лечущее средство. От одних схожих предложений манипулятору уже «становится лучше».

Манипуляция «Почему они, а не ты?». Эта манипу­ляция находится на вооружении у жен.

«Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был таковой... троечник-двоечник. По его шоферу и машине Как выходить из трудных ситуаций видно, что в огромные люди выбился. И стало так постыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!»

Супруга очевидно подталкивает супруга к активным действи­ям: чтоб пробился, занял более высочайшее положение, получил приличный оклад и т.п.

Мишень воздействия — потребность в самореализа­ции. Приманка — уязвленное самолюбие. Тут, безус­ловно, имеет Как выходить из трудных ситуаций место скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это находится в зависимости от ряда событий. Если достигнуть большего является и потребностью супруга, другими словами отвечает и его желаниям, то такое под­талкивание преследует цель восполнить его недо­статочную напористость в достижении хотимого. Если же сегодняшнее его положение супруга устраивает Как выходить из трудных ситуаций, а супруга просто желает получить больше от него, как от добыт­чика, то это уже манипуляция.

В данном случае защита типа «точки над i» должна положить конец схожим манипуляциям. Нужно рас­сказать о реальном положении дел на работе и собственных планах.

Манипуляция: супруг — «громоотвод». Эта манипуля­ция очень свойственна для неких Как выходить из трудных ситуаций дам.

Дискутируют сослуживцы. Один из парней ведает, как он просто нейтрализует нападки супруги, если она не в настроении: «Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?».

Реакция одной из дам его поражает:

— Так ей и поскандалить никогда не удается ? Бед­ная дама! Сколько можно носитьв для себя все нако­пившееся Как выходить из трудных ситуаций?!

Мы повстречались тут с женщиной-манипулятором, которая судя по всему, употребляет супруга в качестве гро­моотвода для собственных чувств. Не правда ли, эгоистиче­ский подход: собственное спокойствие за счет душев­ных травм супруга!

Манипуляция «Если бы ты меня обожал...» Такая ма­нипуляция имеет огромное количество модификаций — от пря­молинейных Как выходить из трудных ситуаций до необычных.

Супруга супругу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою супругу, чем некие. Взгляни, какую шубу он ей купил!».

Либо вот другая, уникальная. За ужином супруга ста­вит на стол пирог с 15 зажженными свечками.

— Дорогая, чей денек рождения мы сейчас отмечаем? — изумляется супруг.

— Сейчас исполняется Как выходить из трудных ситуаций 15лет, как ты купил мне шубу.

«Свою машину ты любишь больше, чем супругу!» Рев­ность к машине имеет разные проявления.

«Ты только и знаешь, что губить все выходные на свою машину!» Либо: «Если б не надо было обедать-ужи­нать, ты бы, наверняка, и жил в собственном гараже».

Мы не называем Как выходить из трудных ситуаций это прямой манипуляцией, но эле­менты укрытого управления тут присутствую!. Оно преследует цель достигнуть, чтоб супруг уделял супруге (се­мье) больше внимания. Они бы могли хотя бы в вы­ходные пойти в гости, на выставку, на лоно природы и т.п. Если эти претензии справедливы, нужно Как выходить из трудных ситуаций отнестись к ним с осознанием, пойти навстречу есте­ственным пожеланиям супруги.

Если же цели супруги манипулятивны (к примеру, со­здать у супруга чувство вины), то защита типа «точки над i»просто достигается встречными вопросами: «Ма­шина древняя, нередко ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Дать в ремонт? А где Как выходить из трудных ситуаций средства взять?».

Манипуляция «А сам(а)-то ты...» Один из супругов допустил какую-то оплошность. Другой, если он так­тичный человек, этого «не заметит», чтоб не усугуб­лять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор обязательно воспользуется случаем, чтоб как раз ухудшить вину. Для этого до Как выходить из трудных ситуаций­статочно акцентировать внимание на промахе, да к тому же делать это с надрывом.

Супруг и супруга движутся в автомобиле и врезаются в столб.

— Ты разбил машину!— орет супруга.

— Ну и что? А у тебя каждый денек кофе подгорает!

Сладкоречивый пример того, как не дать другой сто­роне однобокого Как выходить из трудных ситуаций психического достоинства. Мишень воздействия — чувство вины. Приманка — кон­кретный промах, ошибка напарника.

Манипуляции без слов. Когда супруги, супруги, наши возлюбленные по какой-нибудь причине чувствуют себя злосчастными, они могут вынудить нас ощутить, что мы в чем либо перед ними повинны. Делается это и без слов: довольно особенного взора, демонстратив Как выходить из трудных ситуаций­ного хлопанья дверцей, сладкоречивого молчания либо ледяного тона впросьбе выключить телек.

Мишень воздействия — чувство вины. Приманка — необычность поведения. Манипулятор занимает пози­цию «Дитя», предоставляя адресату этого воздействия считать себя виновным в этом.

Разговор после ужина. Дамы надежно усвои­ли, что путь к сердечку мужчины лежит через желудок. И чтоб Как выходить из трудных ситуаций склонить супруга к подходящему решению, отлично его перед тем покормят.

Мишенью воздействия тут является физиологиче­ское состояние человека после сытной еды. Удоволь­ствие от пищи сопровождается выделением эндорфи-нов — «гормонов удовольствия». Они расслабляют организм, снижая нашу способность к сопротивлению.

С другой стороны, кровь приливает к желудку, обес­печивая напряженную работу его по Как выходить из трудных ситуаций перевариванию еды. Тем обедняется кровоснабжение мозга (почему и возникает сонливость после плотного обе­да либо ужина). Человеку становится лень мыслить, ис­кать контраргументы.

Приманкой тут будет то, что в таком расслаб­ленном состоянии добродушия легче согласиться с предлагаемым, ежели спорить.

Этот дамский прием относится, непременно, к скры­тому Как выходить из трудных ситуаций управлению. Но мы не спешим именовать его манипуляцией. Тут, как обычно, все находится в зависимости от цели, преследуемой супругой. Одно дело, если цель — во благо самому супругу, детям, семье в целом, другое — ради получения только личной выгоды во вред другим чле­нам семьи.

2.7. МАНИПУЛЯТИВНЫЕ Дела Меж РОДИТЕЛЯМИ И Как выходить из трудных ситуаций Детками

Родителименьше всего про­щают своим детям те пороки, которые сами им привили

Ф. Шиллер

Скрытое управление детками в семье: цели и мотивы

Почему предки стремятся управлять детками? От­ветить на этот, казалось бы, очевидный вопрос сле­дует для того, чтоб осознать место и роль укрытого управления и особенности манипулирования детками в семье Как выходить из трудных ситуаций.

Родителями движут последующие главные мотивы:

1) желание добра своим детям в том смысле, как предки его понимают: предостеречь от заболеваний, несчастий, актуальных ошибок и драм; чтоб детки не повторяли, а именно, ошибок родителей; чтоб дать им соответствующее образование, воспитание, привить хо­рошие способности — все то, что содействует успеху в жизни либо Как выходить из трудных ситуаций хотя бы упрощает вхождение во взрослую жизнь;

2) желание созидать в детях наилучшее свое продолжение: чтоб делили взоры родителей по принципиаль­ным вопросам бытия, чтоб шли далее собственных роди­телей. Этот мотив, как и 1-ый, присущ в той либо другой степени всем добропорядочным родителям;

3) самоутверждение себя за счет фурроров малыша;

4) решение Как выходить из трудных ситуаций собственных психических заморочек за счет ре­бенка.

1-ые два мотива носят в целом альтруистический нрав, с исследования их мы и начнем. 3-ий и четвер­тый мотивы имеют манипулятивный нрав. О их пойдет речь чуток ниже.

Чтоб достигнуть поставленных целей, родителям нужно держать под контролем малышей, другими словами Как выходить из трудных ситуаций лишить их, хотя бы отчасти, самостоятельности. А это детками воспринима­ется очень болезненно и встречает сопротивление, не­послушание. Уже небольшой ребенок пробует посто­ять за себя: «Я сам(а)!».

Чтобы избежать конфликтов, вызываемых ограниче­нием самостоятельности и свободы малыша, предки и обязаны прибегать к сокрытому управлению им. Оно не Как выходить из трудных ситуаций носит манипулятивного нрава, если исхо­дит только из интересов малыша. Но может быть и ма­нипуляцией, если предки при всем этом получают одно­сторонние выгоды, как, к примеру, в случае собственного самоутверждения за счет фурроров малыша, если эти ус­пехи достигаются в ущерб его здоровью. А о реше­нии личных Как выходить из трудных ситуаций психических заморочек за счет деток и гласить не приходится.

Примеры укрытого управления детками

Переключение внимания. Этот прием альтруистиче­ского управления нередко употребляется в отношении мла­денцев: когда у малыша в руках оказывается, скажем, острый предмет, попытка отобрать его связана с еще большей угрозой. Один из действующих спосо­бов — показать Как выходить из трудных ситуаций ребенку чего-нибудть более привлека­тельное. Тогда он, потянувшись за новейшей вещью, сам разожмет ручку.

Сокрытая угроза. Родитель додумывается, что в шко­ле ему наверное сообщат что-либо не очень не плохое о его чаде. Но идти туда без вызова желания нет.

Перед тем как сделать поручение отпрыску (дочери Как выходить из трудных ситуаций), от ко­торого он (она) может отрешиться, родитель гласит: «Давненько я не был у тебя в школе. Может, избрать время, сходить...» Скоро после чего он обращается к ребенку с поручением. Тот обычно соглашается. Ведь если отрешиться, то отец (мама) разозлится и отыщет время для посещения школы, а там, естественно Как выходить из трудных ситуаций, услышит такое, что станет поводом для сурового наказания.

Мишенью воздействия тут является боязнь ребен­ка быть наказанным за школьные грехи. Приманкой — возможность уйти от ненужного на данный момент обостре­ния отношений, исполнив поручение. Трансактная схема первого воззвания родителя изображена на рис. 2.17, а. 2-ое воззвание (рис. 2.17, б) — очевидная трансакция Р-В, но сокрытая Как выходить из трудных ситуаций Р-Д — отложилось в памяти, малыша.

Этой схеме соответствуют сокрытые опасности и в дру­гих ситуациях, когда предполагаются «грешки» со сто­роны деток.

А вот вам наглядный пример замаскированного шантажа.

Мама гласит отпрыску: «Если ты не подтянешься в учебе, скрывать это от отца уже не получится. А Как выходить из трудных ситуаций ты его харак­тер знаешь...»

Мишень воздействия — ужас наказания. Приман­ка— незнание отца (действительное либо надуманное) о неуспехах отпрыска в школе. Трансактная схема та же, что и на рис. 2.17, а.

«Взрослый» подход. Примеров здесь может быть мно­жество. Приведем какой-то из них.

«У меня нет средств на твои карманные расходы! Впро Как выходить из трудных ситуаций­чем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то средства за их будут твоими».— «Да-а, там очередь...»— «Но другой способности у меня нет».— «Ладно уж, пойду».

Мишень воздействия — желание ребенка иметь кар­манные средства. Приманка — возможность их получить.

Очевидная трансакция Р-В Как выходить из трудных ситуаций дополнена сокрытой В-В (рис. 2.18, а): отношения деловых партнеров — средства нужно заработать. Сначало ребенок пробует проигнорировать сокрытую трансакцию, от­вечая только на очевидную: Р-В. Но напористость родителя принуждает отреагировать на деловой под­ход: В- В (рис. 2.18, б).

Стимулирующее сопоставление. Схожей трансакцией предки пользуются достаточно нередко.

«Брат Как выходить из трудных ситуаций обучается лучше тебя, а новые джинсы просит не так нередко, как ты!»— гласит кто-либо из родителей. Мишень воздействия — чувство вины за слабенькую уче­бу и свою просьбу: Р -Д. Приманка — «Будешь обучаться лучше, и тогда о джинсах поговорим» (В—В: деловой подход, рис. 2.19).

Отсроченная похвала. Таковой прием тоже «сраба­тывает» достаточно Как выходить из трудных ситуаций нередко.

«Все во дворе и мы с от­цом восхищаемся соседским парнем. Он таковой вежли­вый!» — гласит мама.

Мишенью воздействия

является потребность малыша, ребенка в уваже­нии, признании. Приманка — легкость заслуги: ничто не дается нам так недорого и не ценится окружа­ющими так недешево, как вежливость. Трансактная схема Как выходить из трудных ситуаций изображена на рис. 2.19.

Воодушевляющая критика. Вомногих .случаях она оказывается продуктивной.

«Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю, как на крыль­ях, летала. Классная управляющая очень хвалила твои возможности и старания».

Упрек в понижении школьных фурроров посреди похвал не смотрится досадным.

Апелляция к собственному нездоровью Как выходить из трудных ситуаций. Употребляется как по­нуждение к какому-либо действию со стороны малыша.

«Всякий раз, когда в дневнике нехорошая оценка либо запи­сано замечание, у меня очень разбаливается сердечко. Не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некоторому будет вызвать. С этим шуточки плохи. Останешься без матери...»

Мишень Как выходить из трудных ситуаций воздействия — любовь малыша к мамы. Приманка — ужас лишиться ее. Побуждение к дей­ствию — приносить отличные оценки.

Разговаривая на равных (В-»В), мама одновремен­но укрыто встает (рис. 2.20) на позицию «Родитель» (В—Р). Вправду, если ребенок будет исходить из больших требований к для себя, отлично обучаться (по­зиция Р), то Как выходить из трудных ситуаций это защитит ее от сердечных расстройств. Не подтянется в школе — придется дежурить около мамы (позиция покровительства, другими словами снова по­зиция Р).

Рис. 2.20

Мотивация к учебе. Приведем только один по­учительный пример.

Мальчишка не желал учить­ся читать. Предки орга­низовали ему письмо от по­нравившейся ему девченки Как выходить из трудных ситуаций с приглашением на денек рож­дения. Получив его, он про­сил родителей прочитать, а те все отнекивались — некогда.

В конце концов прочитали и узнали, что денек рождения ее уже прошел. Отпрыск жутко переживал, но после чего потребо­вал учить его читать. И занимался с огромным энтузиазмом! Подтвердилась восхитительная идея Льва Как выходить из трудных ситуаций Толстого, что настоящее обучение начинается только тогда, когда у обучаемого появляется неувязка и учеба отвечает на вопрос, как эту делему решить.

Апелляция к чувству любви к родителям. Вот один из вероятных диалогов:

— Дочка, любишь ли ты свою маму?

— Естественно, мамочка. А почему ты спрашиваешь ?

— Видишь ли, когда обожают, то сберегают, стараются Как выходить из трудных ситуаций не расстраивать.

— А чем я тебя расстроила ?

— Сама посуди... (излагаются претензии). Так, любит меня моя дочь либо нет ?

Диалог проходит в три стадии. На первой осущест­вляется «пристройка» на чувственном уровне: Д-Д (рис. 2 21,а). Последующий обмен репликами — на раци­ональном уровне: В-В (рис. 2.21, б Как выходить из трудных ситуаций). Заключительное за­мечание содержит воззвание и к В, и к Д: 1-ое — на очевидном уровне, 2-ое — на сокрытом (рис. 2.21, в).

На схеме видно, как равномерно мама равномерно перебегает с позиции Дна позицию Р.

«Заочная» похвала. Вомногих случаях она оказыва­ется очень эффективной.

Предки в общении вместе либо с кем-то Как выходить из трудных ситуаций из сторонних (с гостями либо по телефону) хвалят собственного малыша за некий его фуррор либо не плохое поведение. Тон­кость заключается в том, что говорится это не при ребенке, но так, чтоб он мог «нечаянно» услышать.

Неважно какая похвала является наисильнейшим средством регулирования человеком. Тем паче детками, которые бо­лее чувственны Как выходить из трудных ситуаций и потребность у их в положитель­ных чувствах существенно выше. (Не случаем малыши, ведущие себя более естественно, смеются раз в 20 почаще, чем взрослые.)

Но заочная похвала действует даже более эф­фективно, ежели похвала открытая. Последняя пред­ставляет собой прямое управление, и детки достаточно стремительно «раскусывают» это, подсознательно чувствуя Как выходить из трудных ситуаций искусственность неких (по последней мере) похвал.

Заочная похвала лишена этого недочета. Не считая того, она указывает, что предки хвалят в глаза не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особенных случаях. Означает, отсутствие похвалы еще не значит неодобрения. Тем предки избавлены от необходимости хва­лить за каждую мелочь, а положительных Как выходить из трудных ситуаций чувств у ре­бенка от общения с родителями становится больше, что очень принципиально для их духовного здоровья.

Вынудить услышать свои резоны. Вот один из воз­можных методов.

Парень (ребенок) нетерпелив, запальчив, не вожделеет слушать родительских замечаний. Появляется повод для сурового разговора. Родитель пишет себе все аргументы Как выходить из трудных ситуаций для разговора с отпрыском, что тот решает сделать поступок, грозящий большенными отягощениями. Кла­дет свою записку туда, где она «нечаянно» попадется на глаза отпрыску. Прочитав ее, отпрыск отрешается от собственного намерения.

Мишень воздействия — любопытство, приманка — желание разгромить резоны родителя в дальнейшем разговоре, заблаговременно ознакомившись с его тезисами.

Отыскать путь к примирению. Время Как выходить из трудных ситуаций от времени это просит не­тривиальных действий, без длительных дискуссий.

Мама и дочь разругались, не говорят. Обеих это тяготит. Но главное, что волнует мама,— дочь мо­жет натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть.

Она пишет отчаянное письмо, где ей удалось отыскать слова к сердечку дочери, с Как выходить из трудных ситуаций которой они живут вкупе. Про­читав его, дочь в слезах кидается в объятия мамы и просит у нее прощения.

В данном случае, как и в преды


kak-vesti-sebya-pri-ih-obnaruzhenii-podozritelnogo-predmeta-kotorij-mozhet-okazatsya-vzrivnim-ustrojstvom-i-kakie-dejstviya-predprinyat.html
kak-vesti-sebya-pri-vstreche-s-medvedem.html
kak-vesti-sebya-s-prodavcami.html